мое солнечно-мармеладное восприятие мира все чаще угнетается серостью и будничностью..я чувствую себя то клоуном,когда все вокруг грустят,то наоборот личностью крайне депрессивной,когда все вокруг улыбаются..я категорически не вписываюсь в систему нормальностей.

я люблю -
розовые герберы в синих бутылках
фруктовый чай
весенний Питер
по-летнему дождливую Москву
черно-белые фотографии
друзей рядом
странные слова
когда меня понимают
точечность
письма
поющего Гошу Куценко
стихи Ахматовой
тексты Ночных Снайперов
странные прозвища

разве это нормально?
я улыбаюсь даже сквозь слезы.

" - Прощай, моя Бонни,-
на последнем дыханье говорит он и стонет...
Она повернется, взглянет в лицо смерти:
- Навеки со мною ты, - тихо ответит. "

Наконец-то посмотрела фильм "Бонни и Клайд",найденный для меня Ёжиком на просторах мировой паутины.
Помимо сюжета,который пересказывать не буду,благо он не так уж сильно отличается от исторической легенды о влюбленных грабителях.
В большей степени поразила игра актеров и хорошее качество(фильм 1967 года).

Впечатления от фильма были ожидаемы - мне жаль Бонни,девушку,которая была влюблена - в Клайда,в жизнь,полную драйва и оттого яркую,живи ярко,умри молодым(с),она обожала оружие..эта девушка чем-то напомнила меня,думаю,что в ее ситуации - от тусклой жизни, работы официанткой и безысходности Великой депрессии,я бы поступила бы так же..или струсила бы?

я завидую Бонни..она жила так,как хотела.она любила,она сгорала,но сама выбрала этот путь.она была сильной.
да,они были убийцами,но Робин Гуд тоже был убийцей,но его считают героем.
надеюсь и они когда-то станут красивой легендой,хотя уже почти стали...как правило выразилась одна журналистка,"они сделали себе хорошую саморекламу,ведь даже спустя много лет после их смерти о них снимают фильм,пишут песни и говорят!"

я разучилась писать на публику.
у меня есть эмоции,которые хочется вынести на бумагу..
но для себя..
только для себя..

я чувствую себя уже не такой больной..
хотя хочется валяться и смотреть фильмы или мультики,но чтобы рядом были
друзья,глинтвейн и горький шоколад..

http://community.livejournal.com/ru_sok

забавное сообщество)
повод взглянуть на свой жж со стороны,дабы сравнить с мнением критиков))

мои глаза небесно-голубые.
мое небо пасмурное.
из меня фиговый клоун.
грустный..

я не люблю клоунов.я их боюсь.
я разобью отражение.

мне страшно,что я теряю себя..
фигово.

а вдруг я просто самовлюбленная эгоистка?
я стала жутко пафосной,
я ношу свитера из лакоста,очки от шанель и поливаюсь духами Диор.
я отрываюсь от ноута только на кофе и конфеты,я скрываю откровенные взгляды.и очень хочется всем доказать,что мне никто не нужен.
потому что идеального,в моем понимании,человечка просто нет.нет того,кто просто поймет и примет такой,какая есть.
кто будет любить и улыбаться моим сказкам,которые я обожаю создавать для близких.но тех близких,кто оценит..уже нет..
наверно я сама виновата,но я все время их теряю..

количество градусников в контакт-листе ужасает.

хочестя одеть большущую шапку,теплый свитер на пару размеров больше и теплые варежки,
взять фотоаппарат и уйти фотографировать.
только с кем-нибудь.
потому что серые улицы угнетают.

а вообще,хочется перемен,
стать девочкой-сказкой для всех...
потому что я запуталась в близких..
хотя радует,что они есть)))
и их 1+2))

мысли
текут из лба в лобовое.
упоительно нравится думать.
так спасаюсь.(с)

мозг растерзан на миллиарды секунд бесонных ночей,
сон раз в 3 дня на пару часов,
бессердечное телевиденье трахает прямо в уши,стремясь разрушить последние капли нежности.
внутри вакуум,а снаружи по-прежнему снимают кино.

простите.я так больше не могу.

я хочу в питер,город одиночества и дождей.
где спросят украдкой на невском - "простыла?"(с)
где небо понимает мои небесно-грустные глаза,
где не задают вопросов,на которые я не знаю ответов.

я просто хочу перестать быть.

Я маленькая точка.
вокруг меня спираль из событий.
вихрь.
задыхаюсь от спешки.

люди,люди,люди.
встречи,разговоры.
у меня перед глазами как будто снимают кино.
а я лишь актер второго плана.
хотя иногда попадаются такие роли...

но сегодня не хочется быть на первом плане.
слишком сложно.
разобраться в себе.
не сорваться бы.
потому что хочется сесть в машину и ехать,куда глядят глаза...

Где в дырявых рукавах гуляет снег,
Где по первой пропускают в 6 утра(c)

выходные,наполненные сигаретным дымом,водкой,друзьями и счастьем..
просыпаются чувства,рецепторы зажигаются и переливаются как новогодняя елка..

скоро ведь новый год..
с кем,как?
вопросы без ответа
впервые безразлично жду
вариантов море


/стихи пока не очень получаются,но я пока болею
вот такая вот,левая отмазка))

да,кстати,открыла сезон ктания на коньках,
коленки синие-синие и ходить тяжело,но в выходные очень хочется повторить))
только мне, пожалуйста, ровный лед)
а то плохому танцору...))

мозг постепенно приобретает потребности уличной девки
его все время кто-нибудь имеет
я потихоньку схожу с ума
и радуюсь каждой секунде счастья..
необъянимого и солнечного..

откуда оно берется?
у меня снова двое близких +1(стараюсь верить,что скоро будет так)

рыжее солнце в почти декабрьском небе
(отблески моих медных)

меня больше нет.
от меня остался комочек мыслей,немного боли и страха.
у меня не хватает сил даже на нормальный разговор.
я боюсь верить людям и так доверчиво надеюсь на единственную.
теперь единственную.

у меня теперь только одна она.та,которой я еще не боюсь и доверяю.
потому что я все же надеюсь,что она не предаст и не оставит...

когда утро как стакан воды - прозрачное и голое. сводит колени,ступни от какой-то пошлой чистоты города и пустоты острого вохдуха. многонедельная,многослойная боль, разгибаясь в теле и сжимаясь в одной точке,как врезающиеся трусы. ежеминутные полюции мозга,раздвигая ноги перед проблемами. сквозняки по проданным чувствам. кровавыми сгустками в горле. выше. если была бы разница, во сколько отключат холодную воду, сколько ложек сахара добавлено в кофе, почему мы пропускаем выставку коко шаннель и так боимся снега. задохнуться белыми раскрошенными хлопьями пенопласта.когда хочется липнуть к кожаному дивану, глотать сладкий,вязкий секс и мокрыми ладонями сжимать складки грязных серых простыней. чтобы по тебе ползали полосы улицы через жалюзи. окна на шоссе и бессмысленный вентилятор над головой. нужно быть сильнее.(c)

у меня ощущение будто падаю в пропасть.
и не спастись.
потому что я на краю сделала реверанс всем любимым,а теперь лечу, с ужасом понимая - конец.
у меня слишком замедленное восприятие.
я наверно уже на дне пропасти.а все думаю,что живу.
это все так глупо.
осень самое депрессивное время.

хочется уснуть на миллиарды секунд.

Новая попытка взлома системы.
я ищу способы перехитрить то,как я живу.
Пытаюсь спрятаться от себя.
Просто хочется научиться любить без помех.
Без ревности и эгоизма.
Чистая энергия любви - это мечта.
Это как наркотик.
Попробовал - понравилось.
Мгновенное привыкание.